Морриган: Какая отвратительная вонь.

Огрен: А что это ты на меня уставилась?

Морриган: А разве нужно смотреть куда-то еще? Ты что, забыл о рыбе, которую запихнул в свой дорожный мешок?

Огрен: Я ее просто припрятал. Надо выждать еще хоть денек, прежде чем залить ее мочой.

Морриган: Даже у хасиндов нет такой омерзительной привычки, а ведь они пожирают мертвецов.

Огрен: Ладно-ладно, окуну рыбину в мочу прямо сейчас. Будь по-твоему, привереда.

Морриган: Я совсем не это… нет, забудь. Просто… избавься от этой рыбы. И побыстрее.

Огрен: Хм-м. Так ты можешь превращаться в животных, да? В волка там или в дикую кошку?

Морриган: Когда мне этого захочется. Огрен: А ты когда-нибудь… ну, знаешь, как говорится, «с волками жить - по-волчьи…»…

Морриган: До чего же любознательный у тебя умишко, гном. А если да? Согреет тебя эта мысль в долгие одинокие ночи?

Огрен: Кгм. Ты когда-нибудь превращалась во время…

Морриган: С чего это ты вдруг спрашиваешь?

Огрен: Почем нам знать, что ты и вправду женщина? Или вообще человек? Может, ты вовсе мышь-полевка… или наг! Ха! Представить только!

Морриган: Да, конечно же, я наг в человечьем обличье. И явилась сюда, чтобы наблюдать за вами, двуногими.

Огрен: Гм. К нагу хорошо побольше соуса. Это я так, к слову.

Огрен: А ты знаешь, что не смогла бы мне навредить, даже если б захотела?

Морриган: Да неужто?

Огрен: Гномы неподвластны магии, женщина. Ты мне ничего не можешь сделать.

Морриган: Ничего? А если бы я, к примеру, пнула тебя в пах?

Огрен: Уй-юй-юй.

Морриган: Желаешь проверить?

Огрен: Не обязательно.

Морриган: Ну, смотри, предложение остается в силе.

Огрен: Ух, что я бы с тобой сделал…

Морриган: Уф. Опять оно на меня таращится…

Огрен: Ой. Я что, сказал это вслух?

Морриган: Посмей хоть еще раз до меня дотронуться, гном, и это будет последнее событие в твоей никчемной жизни.

Огрен: Ай, да не принимай ты на свой счет. Просто я споткнулся о камень. Ты же не хочешь, чтоб я упал и сломал себе шею?

Морриган: Такая перспектива меня бы не очень огорчила.

Огрен: Пф. Ты говоришь точь-в-точь как Бранка.

Морриган: Тогда я могу только похвалить ее здравый смысл. Предупреждаю в последний раз. Больше не смей меня касаться.

Огрен: Гм. Бранка тоже так говорила…

Огрен: Морриган, ты когда-нибудь подумывала о том, чтобы завести себе мужа? Знаешь, тебе это пошло бы на пользу.

Морриган: Связать себя с кем-то рабскими узами? Вот еще.

Огрен: И тебе не хочется, чтоб когда-нибудь вокруг бегали малютки-Морриган? Не хочется слушать, как топочут ножки крохотных ведьмочек?

Морриган: Ты так говоришь, как будто одно без другого невозможно. Моя мать не нуждалась в муже, чтобы обзавестись дочерьми.

Огрен: Но ты же не уродливая старая лесная ведьма. Уверен, ты бы запросто подцепила себе подходящего муженька, если б только не прятала свои прелести.

Морриган: Именно так ты и «подцепил» свою жену? Неудивительно, что она стала искать утех с женщинами.

Огрен: А вот это уже просто низко.

Морриган: Гном, ты отвратителен. Думаешь, я ничего не видела? Это был мой шарф.

Огрен: Ба! Надо же мне было высморкаться. Чертов воздух наверху так и щекочет ноздри.

Морриган: Ты не имел права брать чужую вещь!

Огрен: Да не визжи ты, точно наг. Можешь взять мой носовой платок, я не против.

Морриган: Если у тебя есть носовой платок, почему ты им не воспользовался?

Огрен: А он слишком грязный. Твой был почище.

Морриган: Это невыносимо! Болван, не вынуждай меня испытать на прочность хваленую гномью устойчивость к магии.

Огрен: Все обещаешь, обещаешь…

Огрен: Ну, вот… Антива. Чудное местечко. Полным-полно… антиванцев.

Зевран: Огрен, если хочешь со мной переспать, только скажи.

Огрен: Что?! Берись за меч и повтори свои слова!

Зевран: (Смеется) Шучу, мой вонючий друг. Ты для меня так же привлекателен, как болотный пруд, кишмя кишащий слизняками.

Огрен: Кгм. Твое счастье.

Зевран: Клянусь.

Огрен: Проклятые антиванцы.

Огрен: Эгей, эльф! А ты ничего.

Зевран: В самом деле?

Огрен: Ага. Я вот думал, думал, что ты… в общем, ничего.

Зевран: Опять напился, Огрен?

Огрен: «Опять напился, Огрен?». Говоришь точь-в-точь как мой папаша. Тот, бывало, все твердил: «Ты пьян, прекрати мочиться на стол».

Зевран: Да как он смел?

Огрен: По крайней мере, у мамаши хватало ума прятать от него выпивку. Ну, знаешь, чтоб самой хлебнуть без помех, когда он не видит.

Зевран: Как трогательно.

Огрен: Эй. Приятель, давай не будем сходить с ума и все такое. Держи свои штаны так, чтоб я их не видел.

Огрен: Эльф!

Зевран: Огрен!

Огрен: Я должен тебе кое-что сказать!

Зевран: Я весь одно сплошное ухо, как любим говорить мы, эльфы.

Огрен: Я… Ну вот, забыл.

Зевран: Какая жалость.

Огрен: Но, я точно знаю, что чего-то хотел.

Зевран: Ты всегда чего-то хочешь. Это часть твоего обаяния.

Зевран: Что именно ты пьешь, мой добрый друг гном?

Огрен: Тебе не достанется.

Зевран: Не бойся. Воняет хуже, чем твои ноги.

Огрен: А с чего бы это ты мои ноги нюхаешь? Это у вас в Антиве извращение такое?

Зевран: Твои ноги трудно не унюхать. Может быть, в Антиве…

Огрен: Во, заговорил точь-в-точь, как Бранка.

Зевран: Похоже, она была редкостной для гномов чистюлей. И ноги мыла.

Зевран: Ты так и не ответил, какой гадостью так наслаждаешься.

Огрен: Точно, не ответил.

Зевран: Что-то не видно, чтобы она у тебя кончалась. Покупаешь у кого-нибудь, да?

Огрен: Ха! Хорошего ни у кого не купишь.

Зевран: Значит, сам делаешь? Я перегонного куба тут что-то не видел… и бочонка ты с собою не носишь, значит, ты… или нет…

Огрен: Что? Куда это ведут твои извращенные эльфийские мысли?

Зевран: Это… может объяснить запах… Почему-то мне совершенно расхотелось пробовать…

Огрен: Не понимаю я вас, эльфов. Ни на вот столечко.

Зевран: Ну? И где же тебе изменяет рассудок, мой друг?

Огрен: Эти люди… они же всех вас обратили в рабов. Они… что же они? Они уничтожили вашу родину! Дважды!

Зевран: К чему ты клонишь, гном?

Огрен: Ну, я просто не понимаю. Почему вы… не перебьете их всех?

Зевран: Может, ты не замечал, что людей намного больше, чем эльфов.

Огрен: И что? Людей сотня на одного гнома, но где это видано, чтоб мы кланялись им и прочищали для них трубы! Скажешь, нет?

Зевран: Расхвастался. Сами-то в подземелье живете.

Огрен: Я только знаю, что гномы никогда такого не потерпели бы. А вы, эльфы, выучились кланяться.

Зевран: Значит, так было суждено.

Зевран: У меня, кажется, есть для тебя анекдотец, милый друг-гном.

Огрен: Только не жди, что я рассмеюсь.

Зевран: Значит, идут человек, эльф и гном по тропинке вдоль реки. И остановились отлить.

Огрен: Ладно. Все вроде путем. Валяй дальше.

Зевран: Потом человек достал мыло и стал руки мыть. «Мы, - говорит - люди, привыкли к чистоте и гигиене». Эльф сорвал несколько листочков и руки вытер. Говорит: «Мы, эльфы, поступаем, как велят обычаи и пользуемся тем, что нам дарит природа». А гном спокойно застегнул штаны и пошел себе дальше. И говорит этим двум: «А наши предки научили нас, гномов, не писать на руки!»

Огрен: Хе. Видно, сколько тебе известно о гномах.

Огрен: Брось. Я думаю, вы все не такие уж плохие.

Зевран: Ты только что так решил, да?

Огрен: Ну, видел я, как ты дерешься. Скажу, могло быть и хуже.

Зевран: От тебя - это все равно что предложение руки и сердца.

Огрен: Не кипятись на пустом месте. Ты мне в жены вовсе не годишься.

Зевран: Если вспомнить, что случилось с прежней женой, мне, пожалуй, повезло.

Огрен: Жаль, я не знал, что ради спасения наземного мира придется столько ходить пешком.

Зевран: Устали маленькие ножки?

Огрен: Я думал, у этих ребят будут верховые животные. Лошади и все такое прочее.

Зевран: В Орлее - возможно, но не здесь. Если хочешь, я мог бы понести тебя на спине.

Огрен: Эй, только не начинай своих...

Зевран: Да-да, забирайся, и я покатаю тебя на закорках, как ребенка! Восхитительное развлечение!

Огрен: Трубочист остроухий! Да тебе меня в жизни не поднять!

Зевран: М-м-м. Быть может, если б ты протрезвел, да снял бы все оружие, да срезал бы фута два бороды...

Огрен: Ай. Сдаюсь. Пошли дальше.

Зевран: Значит, мой друг, для тебя непривычно жить среди длинных?

Огрен: Пока я вроде бы жил среди нюхачей и глупцов.

Зевран: Со мной такое тоже было. Стулья слишком высокие, до столов не дотянешься. Даже отхожим местом воспользоваться - как урок смирения.

Огрен: Ты, извращенец, наг двуногий! Я не двухфутовый недомерок!

Зевран: И еще свет! Просто удивительно, что, после мрака Орзаммара и Глубинных троп ты не щуришься все время, чтоб глаза не болели.

Огрен: Да, тут слишком ярко, согласен.

Зевран: И... о. Не иметь крыши над головой! Ты, небось, все время боишься, как бы не свалиться в это бескрайнее пустое открытое небо!

Огрен: Ух...

Зевран: Жил ты себе в безопасной спокойной горе, и на тебе! Ничего кроме вакуума, ничего, что помешало бы пустоте тебя засосать в себя, ничего...

Огрен: Стоп! Еще одно слово, и я зарублю тебя на месте!

Зевран: Ты отважный, бравый маленький воин, мой друг.

[Если у Зеврана романтические отношеня со Стражем-мужчиной]

Огрен: Ну… э-э.. что. Вы, значит, с командиром…?

Зевран: Если под командиром ты имеешь в виду того, о ком думаю я, то - совершенно верно.

Огрен: Э… кхм. Я так, просто. Удачи тебе в этом деле.

Зевран: О, спасибо тебе огромное.

Огрен: Тебе, может, захочется… ну, ты знаешь. Хотя ладно, забудь.

[Если у Зеврана романтические отношеня со Стражем-женщиной]

Огрен: Пф. Надо же ей было втюриться в эльфа.

Зевран: Ты о ком?

Огрен: Да о тебе и Страже. Мы ведь все знаем, что тут творится.

Зевран: В самом деле? И это пробуждает в тебе ревность, мой коренастый друг?

Огрен: Во мне! Вот уж чего мне не нужно, так это связываться с новой юбкой.

Зевран: Что, одной жены для тебя вполне хватило?

Огрен: Ха. Бранка была только чуточку больше женщина, чем я. Поэтесса небритая.

Зевран: Просто поразительно, что наш прекрасный Серый Страж не предпочла именно тебя.

Огрен: Чудеса в решете.

Огрен: И что, в Церкви всем указывают, что надевать?

Лелиана: Все должны носить монашеские рясы и тому подобное.

Огрен: Э-э… ага. Рясы. А еще что?

Лелиана: Ну… иногда носят ризы и праздничные облачения…

Огрен: Ясно. Ясно. Ну, а… еще что?

Лелиана: Почему тебя это так интересует?

Огрен: Тьфу, да чтоб мне лопнуть. Под рясами что - панталоны? Или нет?

Лелиана: Что-о?

Огрен: Ну, не тяни, говори. Вы под рясами голые или нет?

Лелиана: Да какое это имеет значение?

Огрен: Ладно. Не говоришь - и не надо. Сам как-нибудь узнаю.

Лелиана: Э-э… ну да. Удачи тебе в этом деле.

[После вручения Лелиане подарка-нага]

Огрен: Ах! Лелиана, убери отсюда эту глупую тварь.

Лелиана: Прости, Огрен. Он тебя побеспокоил?

Огрен: Нет. Просто, он не понимает, что выглядит очень аппетитно и наводит на всякие мысли. Вроде как домом запахло, чуешь?

Лелиана: М-м… я позабочусь, чтобы Шмоплз больше не путался под ногами.

Огрен: Шмоплз? Ты назвала нага Шмоплзом? Нам только не хватало деликатеса по имени Шмоплз!.

Огрен: Ну да, конечно. А почему бы и нет?

Винн: Прошу прощенья?

Огрен: Ну, я б тебе кинул палку. Почему бы и нет?

Винн: Палку?

Огрен: Ага. В любое время. Лучше всего в темноте.

Винн: Полагаю, я должна быть польщена.

Огрен: Не знаю, что это за поза, но если тебе так привычней - само собой.

Огрен: Уф. Мне что-то попало в… Проклятье.

Винн: Что ты… неважно, я не хочу знать.

Огрен: Вот, правильно. Задирай нос. Знаешь, только потому, что не все мы изволим жить в заоблачной башне, это не значит, что мы ни гроша не стоим.

Винн: Я не…

Огрен: А еще мне не нравится, как ты на меня смотрела прошлой ночью.

Винн: Как я на тебя… что?

Огрен: Да ладно, ты же помнишь. Жадно так смотрела, так и мечтала вцепиться…

Винн: Я на тебя не смотрела, гном. И уж наверняка не так.

Огрен: А, ты права. Наверное, это был пес.

Огрен: Знаешь, ты могла бы быть со мной чуточку поприветливей.

Винн: Поприветливей? За что?

Огрен: Я же совсем недавно спас твою задницу! Когда эта тварь… а ты даже и не помнишь.

Винн: Прости, я…

Огрен: Да ничего, все в порядке. В следующий раз я просто не стану вмешиваться, вот и все.

Огрен: Так ты не липнешь к командиру?

Винн: Что?

Огрен: Похоже, все остальные женщины в этом отряде только и знают, что намертво липнуть к командиру. Точно тут у нас вечеринка в честь именин какого-нибудь растреклятого лорда.

Винн: О, нет, Серый Страж для меня слишком молод. И второй, кстати, тоже.

Огрен: Тебе нужен мужик поопытней, верно?

Винн: Полагаю, что да.

Огрен: Ладно, ты знаешь, где меня искать.

Огрен: Вот. Я тут думал.

Винн: Послушай, гном. Меня не интересуют ни твои намеки, ни предложения, ни сомнительные ароматы, которые ты источаешь.

Огрен: Но я…

Винн: Молчать!

Огрен: Я только хотел…

Винн: Нет! Ни слова больше! Я не шучу!

Огрен: Ладно.

Винн: Превосходно! Благодарю тебя!

Огрен: Да на здоровье.

Огрен: А, Винн… желаешь испробовать Огреново домашнее пивко? Это напиток богов.

Винн: М-м, это эль, верно? И я надеюсь, что он сварен по всем правилам гигиены?

Огрен: Конечно! Пускай в других случаях мне плевать на чистоту или грязь, но со своим элем я обращаюсь аккуратно.

Винн: Что ж, хорошо, попробуем.

Огрен: Ну? Ну? Что скажешь?

Винн: Очень мило.

Огрен: Тебе нравится? Ну, я бы никогда не…

Винн: Приятный янтарный оттенок. Ореховый вкус, чуть сладковато, едва заметный привкус жареного. Содержит какие-то пряности… мне сложно определить…

Огрен: Ну? Ну?

Винн: Это… гвоздика?

Огрен: Гвоздика! Клянусь Камнем, ты покорила мое сердце! Кабы на мне не было доспехов, я бы прямо сейчас затащил тебя за угол и… ну, ты знаешь.

Винн: Нальешь мне еще эля?

Огрен: Слушай, Винн… откуда ты столько всякого знаешь про эль? Может, у тебя в заначке есть шикарная история о распутной юности?

Винн: На самом деле, друг мой, все не так интересно. Так вышло, что усмиренные маги Круга – гениальные алхимики, и варят они не только зелья. У нас на столе за ужином всегда стоял кувшин-другой эля.

Огрен: Ух, клянусь моими штанами… Может, когда все это закончится, я потолкую с кем-нибудь из этих тихих магов.

Винн: Усмиренных.

Огрен: Усмиренных, тихих, пресных… какая разница.

Винн: Вот, когда мы были на рынке, я купила тебе полотенце, мыло и бритву.

Огрен: Да ну? Это еще зачем?

Винн: Чтобы вымыться.

Огрен: Женщина, я знаю, для чего нужно мыло! На кой мне этот жалкий кусок железа?

Винн: Это бритва. Ею бреются.

Огрен: Бреются! Всякий воин, который не зря ест свою соль, отращивает бороду! Именно это я всегда говорю Алистеру.

Винн: Да она у тебя вся спутана! И в ней полным-полно объедков!

Огрен: А, так вот куда делся кусок вчерашней селедки. Как бы то ни было, борода защищает мое лицо от холода и ветра. А красота для нее дело десятое. И потом, дамочкам моя борода нравится. Она их щекочет в разных приятных местечках, когда я чуть подвигаю подбородком – вот так.

Винн: А-а-а! Убери ее! Убери!

Винн: Почему ты иногда называешь Алистера «маленький пикокрут»?

Огрен: А что такое? Маленький пикокрут обиделся?

Винн: Да просто название забавное.

Огрен: Забавное? Ба! Да ведь это сущая правда. Ты что, ни разу не видала, как он крутит своей пикой? Хватается за нее, когда никто не видит, да и лупит ею по деревьям, как в бою не на жизнь, а на смерть. Я его как-то раз застал за этим делом. Так он покраснел до самых пяток, а потом долго не мог найти свою рубашку. Клянусь, он этой штукой такое вытворяет, что когда-нибудь себя покалечит.

Винн: Кажется, я больше не хочу этого слышать.

Огрен: Я ему все твержу, что пики для того, чтоб колоть врага на расстоянии. Верно ведь? Коней тыкать, и все такое. И нечего ими крутить, словно шлюха задницей.

Винн: Погоди, так ты говоришь про настоящую пику? Такую, похожую на копье?

Огрен: Ясное дело. А о чем еще я мог бы говорить?

Винн: Даже представить себе не могу.

Стэн: Гном.

Огрен: Что?

Стэн: Не путайся под ногами.

Огрен: Сам не спотыкайся!

Стэн: Если бы тебя было видно, я не наступал бы на тебя.

Огрен: Ах, ты... твою мать!

Стэн: ...Очень печально. Я ожидал от тебя лучшего.

Огрен: Прости, я торопился.

Огрен: Ну, давай. Кто жрал капусту?

Стэн: Почему ты спрашиваешь меня?

Огрен: Ты, кажется, решил, что мы все должны получить свою долю от это удовольствия.

Стэн: (Вздох)

Огрен: Умей сдержаться, ты, великанская задница! Ты произвел на свет такую кучу газов, что можешь собой гордиться!

Стэн: Кгм.

Огрен: Надеюсь, ты придумал имя своему дитяти. Тьфу!

Огрен: Слушай, а големы знают какие-нибудь анекдоты?

Шейла: Я знаю, как минимум один. Это пьяный гном, который странствует с Серым стражем, постоянно рыгая и...

Огрен: Ба! Я имел в виду настоящий анекдот! Ты же там столько лет стояла, уж наверняка услышала парочку!

Шейла: Как-то один человек начал рассказывать приятелю анекдот. При этом он мочился на мою ногу. Признаюсь, я его не слушала. Я была слишком занята тем, что обдумывала план мести.

Огрен: Да? И что стало с тем человеком?

Шейла: Он пропал во время боя в Хонлете. Печальная история. Должно быть, стукнулся головой о камень.

Огрен: Уф. Напомни мне, чтоб, когда захочу отлить, держался подальше от тебя.

Шейла: Пьяный гном сражается... довольно неплохо.

Огрен: Только не надо говорить это с таким видом, точно у тебя запор.

Шейла: Оно не слабое. И не сказать, что неуклюжее. В бою.

Огрен: Ты у меня денег хочешь одолжить, или что?

Шейла: Я говорю, что есть вещи и похуже, чем когда приходится сражаться с ним.

Огрен: Приятно слышать. Может, мне теперь снять штаны? Или ты уже кончила?

Шейла: Закончила. Больше ни слова.

[Если Страж поддержал Каридина]

Шейла: Спас бы пьяный гном свою бывшую жену, если б мог? Я решила, что поскольку пьяный гном всегда держится так развязно, его просто нельзя оскорбить по-настоящему.

Огрен: Пф. Недурно заявлено. По правде говоря, не знаю. Она показалась мне малость побезумнее, чем в те дни, когда мы еще были женаты.

Шейла: Малость? Он, конечно же, преувеличивает?

Огрен: Бранка всегда была чуток раздражительная. Помнится, как-то она едва не приложила меня по башке кузнечным молотом... эх, хорошее было времечко!

Шейла: Мне трудно понять, почему оно было так привязано к этой Бранке.

Огрен: А потому что трахалась с фантазией. Уж она-то умела взбодрить старого дружка, если ты понимаешь, о чем я! (Присвистывает) Совершенная! (Ржет)

Шейла: Мне больше не хочется в этом разбираться.

[Если Страж поддержал Каридина]

Шейла: (Вздох) Так. У меня к тебе вопрос, гном.

Огрен: Да? Звучит так, словно у тебя камушек выходит. (Смеется) Дошло? «Камушек выходит»!

Шейла: Да, дошло. Мой вопрос такой: считает ли оно, что если б Наковальня пустоты не была уничтожена, гномы стали бы использовать ее?

Огрен: Хм-м. Ты имеешь в виду - создавать новых големов? Да, конечно, ты бы и нага сплющить в лепешку не успела.

Шейла: Даже если б знали, какие это причиняет муки? Все равно обрекли бы других на такую участь?

Огрен: Но ведь не силой же. Наверняка нашлось бы вдоволь добровольцев - вот как ты, например. С каждым годом нас становится все меньше, а порождений тьмы не убывает. Если б это спасло Орзаммар? Само собой, нашлись бы толпы охотников стать големом.

Шейла: Значит, оно думает, что уничтожить Наковальню было неправильно?

Огрен: (Вздох) Да нет... иногда необходимо помешать кому-то сделать глупость, даже ради благого дела.

Шейла: Оно намекает на свою бывшую жену?

Огрен: По-моему, некоторым статуям пора проваливать ко всем чертям и задавать свои растреклятые вопросы кому-нибудь другом.

Огрен: Так значит, теперь мы друзья? Закадычные, как говорится. Будем сидеть вокруг костра и петь хором?

Логэйн: Почему-то, гном, мне совсем не хочется слушать твое пение.

Огрен: Ты только не думай, что пришел сюда по праву.

Логэйн: О, такая опасность мне не угрожает, уверяю тебя.

Огрен: И нечего, псина, так на меня глядеть. Еще раз задерешь лапу - быть тебе парой новых сапог.

Огрен: Глаза, разуй, ты, конь в собачьей шкуре! Когда-нибудь, псина, тебе кто-нибудь даст хорошего пинка. Не будем уточнять, кто именно, но точно даст.

Огрен: Эй, ты, безмозглый болван. Зачем ты искал меня? Лучше шевелись поживее, ты, вонючая куча будущего дерьма.

Пес: (Сердито рычит)

Огрен: Ха! Да ты, чурбан, за словом в карман не лезешь. Может, в этом ферелденском обычае держать собак за товарищей что-то и есть? Товарищей и союзников. Нет нужды в громадных шумных големах. Строго между нами: я думаю, что от этих големов хлопот куда больше, чем пользы. Жаль, уйма народу пострадала, прежде чем до этого додумались.